德州阳光充足，我买了数棵玫瑰种下去，照说很容易活，可是我居然给养死了。后来发现可能是浇水太勤，而浇的又都是清水，根部得不到养分，又长期浸泡，最后烂掉。花真是会被浇死的！我也是好心，给花提供它所需水分，可是好心办坏事的情形，何其多也？
人际关系也是这样。比如对孩子，管得太多，提供养料不足，也会制约孩子发展。亲子教育，我们说管教，美国亲子教育理论里说要管束（control）和支持（support）相结合，道理大同小异。管教管教，关键是一要管，帮其规划作息，优化生活习惯，管理其日程安排等。二是教，也可以说是更广义的支持，也就是提供学习上锻炼上做人上各种教育和资源。管得多，一天到晚盯着，又没有足够的智慧和资源来支持，毫无营养地成天唠叨，和我用清水浇死玫瑰是一个效果。不同的是，我承认这种错误，不觉得多伤害自尊。而大部分人，或是防卫心理（defensive)太强，或是索性否认（in denial), 不会承认自己在养育方法上的失策，只是自欺欺人地坚持过去的方法。别人也不好说，因为一说对方还特来气。事实上勇于承认自己方法不当有什么不好？这是心态开明，从善如流的表现。你看上图中，大家看到的另外一株花，我吃一堑长一智，没有像对待玫瑰那样处理，结果就长好了。
人们为什么会管得太多太细？需要肯定的方面是有极强的责任心，这年头不分男女，把孩子外包出去彻底不管的大有人在。相对于这些不管的父母，殷勤管理的父母，爱心可嘉，值得赞美。
但凡事都有个分寸，过头都不好。亲子不足（underparenting）不好，但亲子过度（overparenting)是另外一个极端，也危险。后者在中国这个问题更严重。独生子女外围的大人太多，每人都想关注，也够小孩子吃一壶的。中文的说法“溺爱”非常形象，爱得像汪洋大海，不分青红皂白，要啥给啥，孩子掉进去，一生就给溺毙了。有的人骨子里害怕他人的评判，作为一个父母的不安全感很强。这种问题女性尤其明显。女性非常害怕母亲职责的欠缺，容易陷入掌控一切（possessive and manipulative)的心态。“爸爸去哪里了？”的现象之所以存在，一方面是有当甩手掌柜的父亲。也有的父亲，是想给孩子一点喘气的空间。父母两个人，天天苍蝇一样在孩子生活里飞来飞去嗡嗡叫，烦不烦啊？直升飞机父母有时候并不存在，只有直升飞机母亲。我们这里有一朋友，开了一软件公司，有一款软件是专门给高校使用的。该软件能采集各种收据，通过数据识别哪些学生可能属于“高危学生”（at-risk students) —— 成绩下降，濒临辍学。他和学校在分析中发现，学生辍学、转学，最主要的因素是学生的母亲。母亲不喜欢某个城市。母亲不喜欢孩子离家太远...等等。如此方方面面牵制，使得孩子无法展翅高飞。
被人需要的感觉是很好的，可是不能为了自己的良好感觉，剥夺孩子独立成长的机会。边教育边放手，让孩子独立，才是正道。跟孩子讲独立，讲自我管理的大道理，一点用都没有，除非你能用青少年能接受的方式去讲，让其真正产生共鸣 —— 这种效果很罕见，多半情况下，还不如同样的话让另外一个人去说。更为重要的是，得让孩子在作息安排、家务参与诸多方面去锻炼，润物细无声地教育他们。自己能做也不要代劳，若不去这么训练，他们何日才能单飞？
心理咨询专家武志红老师常提到国人有不少患有“巨婴症”，虽已成年，在心态上、智力上、情感上、生活能力上都还没有走出需他人扶持的婴儿状态。婚后，离开原生家庭，巨婴症带来的各种冲突都会一一爆发。有的人有事不跟自己的配偶商量，跟自己父母嘀咕，把配偶甩到一边不顾其感受。明智的父母会推掉这种遥控，哪怕子女主动索取，因为这会破坏夫妻之间的关系。可是更多的父母，舍不得放下影响，不了解情况乱出主意，继续扶持成年的子女，使得子女的“巨婴”症自始至终得不到解决，成为扶不起的阿斗。这么做，也直接或间接地破坏子女核心家庭的团结。
家庭关系作者丹尼斯和芭芭拉·雷尼 (Dennis & Barbara Rainey)曾撰文称，人必须恭敬地离开父母 （Respectfully Leaving Your Parents）（强烈建议大家看看此文），文中说道：“上帝设立婚姻的目的包括离开对父母的感情和经济依靠，与配偶连合。”因为圣经上说“人要离开父母与妻子连合，二人成为一体。”（《创世记》2 章 24 节）心理学家丹·艾伦德在《亲密同盟》一书中说：“从忠于父母向忠于配偶转变的失败几乎是所有婚姻冲突的核心问题。”作者认为，在感情上继续依靠父母，具有极大破坏性，“这种依靠会阻碍夫妻之间必须要形成的那种强大的连合。”他说这样提供靠山的父母，实质上是扮演“楔子”的角色。这些活人楔子插在夫妻之间，拉大裂痕，使得夫妻关系越来越疏远。
可是受孝顺文化的强大影响，有时候子女在情感上难以“断奶”。我只能呼吁做父母的自觉一些，少些管控，多把子女当成独立的人去看待。“亲子关系”不能狭隘理解为你和孩子多紧密。理应亲而不密，不让对方窒息。有时候在多方面观念冲突的情况下，甚至要“孝而不顺”，摆脱原生家庭的观念束缚，形成自己的主见，建立小家庭价值体系，不要使用父母过时的“操作系统”来处理问题。
做父母的把一只雄鹰一只护在自己羽翼之下，它怎能展翅高飞？ 当老师最好的境界，是学生不再需要你。学生在你的精心培养下，可以独当一面去经营自己的学习。同样，为人父母，最高的境界，不是你给他们提供了什么，而是你能不能让他们尽早不需要你。做父母的不要为此感到失落。这世界很大，他们终归是要自己去闯的，你并非如来佛，罩不住的！又何必把他们捏在手掌心，让其成为没出息的巨婴？而成功独立自主的子女，给你带来的安慰，将远远超过你一时的失落。
德州阳光充足，我买了数棵玫瑰种下去，照说很容易活，可是我居然给养死了。后来发现可能是浇水太勤，而浇的又都是清水，根部得不到养分，又长期浸泡，最后烂掉。花真是会被浇死的！我也是好心，给花提供它所需水分，可是好心办坏事的情形，何其多也？
人际关系也是这样。比如对孩子，管得太多，提供养料不足，也会制约孩子发展。亲子教育，我们说管教，美国亲子教育理论里说要管束（control）和支持（support）相结合，道理大同小异。管教管教，关键是一要管，帮其规划作息，优化生活习惯，管理其日程安排等。二是教，也可以说是更广义的支持，也就是提供学习上锻炼上做人上各种教育和资源。管得多，一天到晚盯着，又没有足够的智慧和资源来支持，毫无营养地成天唠叨，和我用清水浇死玫瑰是一个效果。不同的是，我承认这种错误，不觉得多伤害自尊。而大部分人，或是防卫心理（defensive)太强，或是索性否认（in denial), 不会承认自己在养育方法上的失策，只是自欺欺人地坚持过去的方法。别人也不好说，因为一说对方还特来气。事实上勇于承认自己方法不当有什么不好？这是心态开明，从善如流的表现。你看上图中，大家看到的另外一株花，我吃一堑长一智，没有像对待玫瑰那样处理，结果就长好了。
人们为什么会管得太多太细？需要肯定的方面是有极强的责任心，这年头不分男女，把孩子外包出去彻底不管的大有人在。相对于这些不管的父母，殷勤管理的父母，爱心可嘉，值得赞美。
但凡事都有个分寸，过头都不好。亲子不足（underparenting）不好，但亲子过度（overparenting)是另外一个极端，也危险。后者在中国这个问题更严重。独生子女外围的大人太多，每人都想关注，也够小孩子吃一壶的。中文的说法“溺爱”非常形象，爱得像汪洋大海，不分青红皂白，要啥给啥，孩子掉进去，一生就给溺毙了。有的人骨子里害怕他人的评判，作为一个父母的不安全感很强。这种问题女性尤其明显。女性非常害怕母亲职责的欠缺，容易陷入掌控一切（possessive and manipulative)的心态。“爸爸去哪里了？”的现象之所以存在，一方面是有当甩手掌柜的父亲。也有的父亲，是想给孩子一点喘气的空间。父母两个人，天天苍蝇一样在孩子生活里飞来飞去嗡嗡叫，烦不烦啊？直升飞机父母有时候并不存在，只有直升飞机母亲。我们这里有一朋友，开了一软件公司，有一款软件是专门给高校使用的。该软件能采集各种收据，通过数据识别哪些学生可能属于“高危学生”（at-risk students) —— 成绩下降，濒临辍学。他和学校在分析中发现，学生辍学、转学，最主要的因素是学生的母亲。母亲不喜欢某个城市。母亲不喜欢孩子离家太远...等等。如此方方面面牵制，使得孩子无法展翅高飞。
被人需要的感觉是很好的，可是不能为了自己的良好感觉，剥夺孩子独立成长的机会。边教育边放手，让孩子独立，才是正道。跟孩子讲独立，讲自我管理的大道理，一点用都没有，除非你能用青少年能接受的方式去讲，让其真正产生共鸣 —— 这种效果很罕见，多半情况下，还不如同样的话让另外一个人去说。更为重要的是，得让孩子在作息安排、家务参与诸多方面去锻炼，润物细无声地教育他们。自己能做也不要代劳，若不去这么训练，他们何日才能单飞？
心理咨询专家武志红老师常提到国人有不少患有“巨婴症”，虽已成年，在心态上、智力上、情感上、生活能力上都还没有走出需他人扶持的婴儿状态。婚后，离开原生家庭，巨婴症带来的各种冲突都会一一爆发。有的人有事不跟自己的配偶商量，跟自己父母嘀咕，把配偶甩到一边不顾其感受。明智的父母会推掉这种遥控，哪怕子女主动索取，因为这会破坏夫妻之间的关系。可是更多的父母，舍不得放下影响，不了解情况乱出主意，继续扶持成年的子女，使得子女的“巨婴”症自始至终得不到解决，成为扶不起的阿斗。这么做，也直接或间接地破坏子女核心家庭的团结。
家庭关系作者丹尼斯和芭芭拉·雷尼 (Dennis & Barbara Rainey)曾撰文称，人必须恭敬地离开父母 （Respectfully Leaving Your Parents）（强烈建议大家看看此文），文中说道：“上帝设立婚姻的目的包括离开对父母的感情和经济依靠，与配偶连合。”因为圣经上说“人要离开父母与妻子连合，二人成为一体。”（《创世记》2 章 24 节）心理学家丹·艾伦德在《亲密同盟》一书中说：“从忠于父母向忠于配偶转变的失败几乎是所有婚姻冲突的核心问题。”作者认为，在感情上继续依靠父母，具有极大破坏性，“这种依靠会阻碍夫妻之间必须要形成的那种强大的连合。”他说这样提供靠山的父母，实质上是扮演“楔子”的角色。这些活人楔子插在夫妻之间，拉大裂痕，使得夫妻关系越来越疏远。
可是受孝顺文化的强大影响，有时候子女在情感上难以“断奶”。我只能呼吁做父母的自觉一些，少些管控，多把子女当成独立的人去看待。“亲子关系”不能狭隘理解为你和孩子多紧密。理应亲而不密，不让对方窒息。有时候在多方面观念冲突的情况下，甚至要“孝而不顺”，摆脱原生家庭的观念束缚，形成自己的主见，建立小家庭价值体系，不要使用父母过时的“操作系统”来处理问题。
做父母的把一只雄鹰一只护在自己羽翼之下，它怎能展翅高飞？ 当老师最好的境界，是学生不再需要你。学生在你的精心培养下，可以独当一面去经营自己的学习。同样，为人父母，最高的境界，不是你给他们提供了什么，而是你能不能让他们尽早不需要你。做父母的不要为此感到失落。这世界很大，他们终归是要自己去闯的，你并非如来佛，罩不住的！又何必把他们捏在手掌心，让其成为没出息的巨婴？而成功独立自主的子女，给你带来的安慰，将远远超过你一时的失落。
德州阳光充足，我买了数棵玫瑰种下去，照说很容易活，可是我居然给养死了。后来发现可能是浇水太勤，而浇的又都是清水，根部得不到养分，又长期浸泡，最后烂掉。花真是会被浇死的！我也是好心，给花提供它所需水分，可是好心办坏事的情形，何其多也？
人际关系也是这样。比如对孩子，管得太多，提供养料不足，也会制约孩子发展。亲子教育，我们说管教，美国亲子教育理论里说要管束（control）和支持（support）相结合，道理大同小异。管教管教，关键是一要管，帮其规划作息，优化生活习惯，管理其日程安排等。二是教，也可以说是更广义的支持，也就是提供学习上锻炼上做人上各种教育和资源。管得多，一天到晚盯着，又没有足够的智慧和资源来支持，毫无营养地成天唠叨，和我用清水浇死玫瑰是一个效果。不同的是，我承认这种错误，不觉得多伤害自尊。而大部分人，或是防卫心理（defensive)太强，或是索性否认（in denial), 不会承认自己在养育方法上的失策，只是自欺欺人地坚持过去的方法。别人也不好说，因为一说对方还特来气。事实上勇于承认自己方法不当有什么不好？这是心态开明，从善如流的表现。你看上图中，大家看到的另外一株花，我吃一堑长一智，没有像对待玫瑰那样处理，结果就长好了。
人们为什么会管得太多太细？需要肯定的方面是有极强的责任心，这年头不分男女，把孩子外包出去彻底不管的大有人在。相对于这些不管的父母，殷勤管理的父母，爱心可嘉，值得赞美。
但凡事都有个分寸，过头都不好。亲子不足（underparenting）不好，但亲子过度（overparenting)是另外一个极端，也危险。后者在中国这个问题更严重。独生子女外围的大人太多，每人都想关注，也够小孩子吃一壶的。中文的说法“溺爱”非常形象，爱得像汪洋大海，不分青红皂白，要啥给啥，孩子掉进去，一生就给溺毙了。有的人骨子里害怕他人的评判，作为一个父母的不安全感很强。这种问题女性尤其明显。女性非常害怕母亲职责的欠缺，容易陷入掌控一切（possessive and manipulative)的心态。“爸爸去哪里了？”的现象之所以存在，一方面是有当甩手掌柜的父亲。也有的父亲，是想给孩子一点喘气的空间。父母两个人，天天苍蝇一样在孩子生活里飞来飞去嗡嗡叫，烦不烦啊？直升飞机父母有时候并不存在，只有直升飞机母亲。我们这里有一朋友，开了一软件公司，有一款软件是专门给高校使用的。该软件能采集各种收据，通过数据识别哪些学生可能属于“高危学生”（at-risk students) —— 成绩下降，濒临辍学。他和学校在分析中发现，学生辍学、转学，最主要的因素是学生的母亲。母亲不喜欢某个城市。母亲不喜欢孩子离家太远...等等。如此方方面面牵制，使得孩子无法展翅高飞。
被人需要的感觉是很好的，可是不能为了自己的良好感觉，剥夺孩子独立成长的机会。边教育边放手，让孩子独立，才是正道。跟孩子讲独立，讲自我管理的大道理，一点用都没有，除非你能用青少年能接受的方式去讲，让其真正产生共鸣 —— 这种效果很罕见，多半情况下，还不如同样的话让另外一个人去说。更为重要的是，得让孩子在作息安排、家务参与诸多方面去锻炼，润物细无声地教育他们。自己能做也不要代劳，若不去这么训练，他们何日才能单飞？
心理咨询专家武志红老师常提到国人有不少患有“巨婴症”，虽已成年，在心态上、智力上、情感上、生活能力上都还没有走出需他人扶持的婴儿状态。婚后，离开原生家庭，巨婴症带来的各种冲突都会一一爆发。有的人有事不跟自己的配偶商量，跟自己父母嘀咕，把配偶甩到一边不顾其感受。明智的父母会推掉这种遥控，哪怕子女主动索取，因为这会破坏夫妻之间的关系。可是更多的父母，舍不得放下影响，不了解情况乱出主意，继续扶持成年的子女，使得子女的“巨婴”症自始至终得不到解决，成为扶不起的阿斗。这么做，也直接或间接地破坏子女核心家庭的团结。
家庭关系作者丹尼斯和芭芭拉·雷尼 (Dennis & Barbara Rainey)曾撰文称，人必须恭敬地离开父母 （Respectfully Leaving Your Parents）（强烈建议大家看看此文），文中说道：“上帝设立婚姻的目的包括离开对父母的感情和经济依靠，与配偶连合。”因为圣经上说“人要离开父母与妻子连合，二人成为一体。”（《创世记》2 章 24 节）心理学家丹·艾伦德在《亲密同盟》一书中说：“从忠于父母向忠于配偶转变的失败几乎是所有婚姻冲突的核心问题。”作者认为，在感情上继续依靠父母，具有极大破坏性，“这种依靠会阻碍夫妻之间必须要形成的那种强大的连合。”他说这样提供靠山的父母，实质上是扮演“楔子”的角色。这些活人楔子插在夫妻之间，拉大裂痕，使得夫妻关系越来越疏远。
可是受孝顺文化的强大影响，有时候子女在情感上难以“断奶”。我只能呼吁做父母的自觉一些，少些管控，多把子女当成独立的人去看待。“亲子关系”不能狭隘理解为你和孩子多紧密。理应亲而不密，不让对方窒息。有时候在多方面观念冲突的情况下，甚至要“孝而不顺”，摆脱原生家庭的观念束缚，形成自己的主见，建立小家庭价值体系，不要使用父母过时的“操作系统”来处理问题。
做父母的把一只雄鹰一只护在自己羽翼之下，它怎能展翅高飞？ 当老师最好的境界，是学生不再需要你。学生在你的精心培养下，可以独当一面去经营自己的学习。同样，为人父母，最高的境界，不是你给他们提供了什么，而是你能不能让他们尽早不需要你。做父母的不要为此感到失落。这世界很大，他们终归是要自己去闯的，你并非如来佛，罩不住的！又何必把他们捏在手掌心，让其成为没出息的巨婴？而成功独立自主的子女，给你带来的安慰，将远远超过你一时的失落。
粘得住的学习
Brown, P.C., III, H.L.R. and McDaniel, M.A. (2014). Make It Stick: The Science of Successful Learning. Cambridge, Massachusetts: The Belknap Press.
在全世界范围内，关于教育的讨论，我们几乎每天都能从报纸杂志或电视、网络上看到。但是关于学习过程和方法的讨论，则少得多。我曾看到一漫画，上面小男孩甲对乙说：“我教我们家小狗吹口哨了。”男孩乙说：“我怎么没听过它吹？”男孩甲说：“我说我教了，我没说它学会了啊。”教不能有效地转化为学， 教育者为之苦恼，学习者也感到头痛 。因此，一旦有新奇的“学习法”出来，则被社会热捧。以外语学习为例：笔者上高中的时候，扶忠汉先生的“双向式英语学习法”风靡一时，《光明日报》罕见地给了两个全版，刊登其演讲。再后来，李阳的疯狂英语学习法，在全国范围内再次引起英语学习热潮。其方法偏颇，屡被质疑，却居然长期生存。若非李阳家暴的影响，该学习法的影响可能还要持续多年。
市面上的诸多学习法实际效果罕有实际证明。如此同时，教育和心理学研究中，对于什么学习方法有成效，有很多实证研究。这些研究在美国传播得极快。原因之一，是《时代周刊》、美国公共广播电台等大众传媒，时常会刊载这些研究成果。也有一些人，如安妮·保罗·墨菲（Annie Paul Murphy)，常会去梳理此类研究，并用通俗易懂的方式介绍给大众。经过这些介绍，一些研究随即四处传播，并在教育中实际使用起来。
而在中国，这种研究往往缺乏实际推广，而仅仅困在象牙塔中。一来社会上有个非常反智的不良倾向： 大家因为少数专家教授的不良行径，将孩子和洗澡水一起泼掉，不相信他们说的任何东西。专家被称作“砖家”，教授被称作“叫兽”， 他们有用的成果也被束之高阁。要说学术论文的产量，中国也算是大国。可是究竟有几项真正进入教学应用？与此同时，学习者继续在黑暗中摸索，并奔向吆喝声最大的教育投机商。
前不久，学校心理学教授鲍勃·迈克尔文（Bob McKelvain)教授走到我们几个课程设计人员中间，拿来一本书，说“我已经被这本书取代了。”他长期从事认知和学习策略的研究，而这本书总结了近来关于学习策略的诸多成果。这本书便是2014年刚刚出版的《粘得住的学习》（Make it stick).
此书总结了很多认知科学中被实践证明为有效的结论，可帮助学习者更好地学习，也可帮助教育者更好地组织教学。比如书中认为，“回顾”（retrieval)是一个非常出色的学习方法。一些学生为了熟悉书中的内容，不断重复阅读。书中认为，划线、重读这些学习方法使用非常广泛，但是效果也最差。而利用自测或者小测验来“回顾”，则非常容易巩固学习效果，让学习内容“粘”到长期记忆当中。
可是为什么人们会重复阅读呢？重复阅读会造成一种假象，让我们认为我们已经知道，但是我们实际上并未掌握。作者区分了“知道的幻觉”（illusions of knowing)和实际上的理解。 很多人学习一样东西，会像鬼打墙一样在同样的地方原地转圈。其原因之一，是一些学习者没有把概念或者技能真正掌握，而因先前的接触（比如看过，背过），而误以为知道，思维不知不觉封闭起来，大脑无法再去吸收，下回遇到还不懂，还得从头再来。另外，一些个人经历，包括心理创伤，会扭曲我们的记忆，甚至产生张冠李戴的错觉。同样，一个知识渊博的人，也可能因为先前的知识，思维石化，无从拓展新知。学习是很理性的事，需要拒绝直觉的诱惑，依据实际的证据和审慎分析，去处理一个思维上的问题。人的直觉、本能和记忆往往并不可靠，很多宣扬直觉论的人，往往是缺乏分析和思考的方法，而把直觉和本能，作为自己的挡箭牌而已。此书告诉我们如何系统地打破各种记忆的幻觉、想像的扭曲，和直觉的误导。其终极目的，是把可靠的、基于事实和分析的知识，托付给我们长期的记忆 —— 亦即我们最为重要的学习。
书里还给出了练习方法的具体指引。和我们的死记硬背说法不同的是，作者从研究中发现，同类题目集中练习，效果不如不同题目的混合练习。前者对于短期记忆有效，但是无法进入长期记忆。前者也使得学习过程十分枯燥，比如英语学习中对同样的习题反复操练。而今新发明的一些电脑或者移动应用程序，如语言教学的Duolingo，就是采用这种“插花练习”的方法，去增强学习效果。学生不会一下子把动词不定式学完，才进入到下一步学习。 事实上学习的“循序渐进”是一个浪花般后浪推前浪的重叠前进过程，不是不同知识排队接受学习的过程。不同内容的迂回与迭进，也使得学习多了一些多样性和趣味性。
在学习的难度、学习者风格、思维韧性训练等诸多方面，此书也都对当前所有的一些认知科学研究有比较全面的总结。阅读过程中，我不时感慨，过去的学习当中，由于方法不当，我都走过了多少弯路。我想没有人会去反对学习，关键还是大部分人在学习的过程中是不得法的。有时候我们把自己的毅力，视作学习的动力。问题是大脑有大脑的规律，你野心再大，也不会转化为学习能力。强化学习的能力，只能去重新认知我们大脑的好恶。我们得把大脑当成一个宠物一样去养，去认识到它的脾气和特性，知道它什么东西能吃什么东西不能吃，这样我们才有成为“学霸”之可能。
此书也有很大篇幅，介绍记忆。开篇甚至引用了埃斯库罗斯的一句话：“记忆是一切智慧的母亲。”能有这样的侧重， 是需要一些勇气的，因为在美国布鲁姆的学习分类论（Bloom’s Taxonomy)影响很大。再此分类中，记忆通常被视作“低端技能” —— 这也往往是西方学者看不起东方式“死记硬背”学习方法的一个原因。但万丈高楼平地起，回避低端技能去建造高端技能也是靠不住的。此书作者认可低端和高端思维技能之间的关联，而不是将其割裂，这是一个非常宝贵的倾向。
此书也没有学术图书的晦涩。作者亨利·瑞迪格（Henry Roediger)和马克·迈克丹尼尔（Mark McDaniel)是认知科学家，而另外一位作者彼得·布朗（Peter Brown)是小说作家。这样的“锵锵三人行”，是要将认知科学的发现，以通俗易懂的故事形式，传达给大众。我希望有出版社能将此书翻译成中文，造福中国学习者。
走出“学习不能自理的困局”
根据《经济学人》2014年2月的一期报道，联想总裁杨元庆40岁之前几乎不会英语。自从2005年联想收购IBM的个人电脑业务之后，杨元庆搬到了北卡罗莱纳州，专门学英语。我在YouTube上看他最近在国外的几次公开演讲，发现他现在的英语还很溜，就是还有不少中国腔，且中间“啊”字这种中式口头禅多一些。不过只要观众听得懂，我估计也没有人会在乎这些，可以说他是学成了。
可能大家会说，这有什么了不得，我要是有他这条件，全家搬到北卡，没准英文更流利。可是为什么不少人在美国生活多年，英文并不好，或者说得不伦不类？唐人街的大妈，拎着篮子去买菜，她们的交谈中，你会听到一些奇特的语言：“Sho完pping啦？”就这么混搭着说，而且自觉十分正常。反正人都在美国，甚至都成了美国公民，英语好又怎样，不好又怎样？
这种心理，恐怕多属破罐子破摔的移民老一代。新来的年轻人还是想把英文学好的。语言好，在异国他乡发展就好。但心想未必代表事成：有的人分明在美国、欧洲、澳洲、新西兰留学，却趁暑假机会，回国去新东方之类学校进修。韩国也有这样的情形，在外留学的学生跑回去上英文补习学校。这是何故？
一种可能是这些学习者患有教师依赖症。这种依赖症起因是缺乏自主学习的思维框架结构和能力，继而又导致习得性学无能心态(learned helplessness), 觉得自己的问题是缺乏好学校好老师，自己无能为力。
如今各种网络教程随处可见，多到过剩，爱学习者欣逢盛世，不出家门，也可接触一流学习资源。但有的人放在这丰富的资源里，却如同“花岗岩”，水都泼不进去。在英语国家生活很久，却还要找人补习。诚然，回炉学习的“出口返内销”，有学习和应试之间不对等的因素，但是更为关键的因素，是缺乏吸收学习资源的能力。以我接触的学生来看，美国学习者自主性更大，自由度高，但消费这样的自由，需要有超强的学习能力。
这种学习能力和习惯都是可以蓄意培养的，这里我有一些建议（由于我自己多年从事语言文字工作，举例多为语言学习）：
从苦学到乐学。学习需要花功夫，但不是所有功夫都必须是头悬梁锥刺股的苦功。以英语为例，和“学海无涯苦作舟”的古训说的相反，联想总裁杨元庆把苦读变成了“乐读”—— 他每天看几个小时的英文电视。我刚来美国的时候，接受本地人的语言文化也有些困难，我也是通过看《人人都爱雷蒙德》这样的肥皂剧，了解美国家庭和社会中的一些“潜规则”。现在的技术手段更为发达，我们随时可以控制什么时候开展这样的“学习”。比如每个月投资八美元征订Netflix，或者在国内一些视频网站观看正版剧集，可以连续看很多流行美剧，这是学习美国文化、了解美国社会的绝佳机会。在这方面的投入既愉快又有效，何乐而不为？
从找老师到找圈子。一些朋友如果一直无从自主学习，始终依靠他人指点和辅导，不妨去找学习的环境或者圈子。比如加入行业组织，去听一些讲座，做“TED”或者“一席”的发烧友，等等。甚至自己开启一个俱乐部、读书会或圈子，组织一帮人来相互学习。更好的办法，是自己去讲，没有比预备一次讲稿更有效的学习方式了。但是需要警惕的时候，同一个行业和圈子，有时候信息比较封闭，类型单一，所以有时候需要走出去，通过其他的圈子，触类旁通地激活自己的思维。这就是“扶轮社”之类跨专业社团存在的一个作用。中国学生刚到美国，面临“融入”难题，其实有一部分是习惯了老师指导下有结构的学习活动。作为一种过渡，不妨加入一些有结构的圈子或组织，蓄意地去“融入”，可能效果更佳一些。比如我就通过儿子参加的“童子军”（帮助少年儿童增长知识，掌握技能，建立责任感的公民组织），了解到周围社区的各种社会活动，并由此进入美国家庭，了解他们的生活方式。
从听老师教到跟众人学。我在美国一家小学墙壁上看到过一句话：Everything and everyone around you is your teacher（以众人为师，以万物为师）。这和中国“三人同行必有我师”的一说并无两样。我们回忆一下，我们最近一周来学到的东西都来自哪些人？我相信这一定包括老师，但也一定包括你的家人、亲戚、朋友、玩伴、同事、闺密。你最近一周学到的东西都来自于哪些场所？或许包括学校食堂、单位咖啡机旁、邻居家阳台、餐馆、茶馆、微博、Twitter。
从教室学习到以万物为课堂。很多人到美国来之后，英语材料四处皆是，可是他们的水平却不见增长，其原因之一，是因为习惯了老师把学习的材料喂给他们，自己被动接受。可是如果转变思维，周围的学习材料何其多也，而且都是原生态的。房屋代理的广告中，可以了解到美国房屋类型的所有词汇。慈善机构为难民群体的劝捐信里，可学到关于生活用品的丰富词汇。我甚至在报税的时候发现，一个报税软件，可以让你了解美国人经济生活的一个侧面。你可以从中发现美国人有那些收入类别，有哪些经营活动，有哪些抵税项目，甚至可以了解美国文化中的一些侧重。比如你会发现，学费可以抵税（重视教育）、房屋能源改造可以抵税（重视环保）、各样捐款可以抵税（重视慈善）。每一次报税，都是对美国文化的一次有效的学习。这么多年来，我还通过孩子从学校里带回来的各种材料，了解到美国基础教育的不少观念和做法，在此基础上，我出了好几本关于美国教育的书。人如果观念转变过来，把所有的日常杂务当成学习机会，生活也会有趣得多。
从技术消遣到技术整合。我一同事最近车门坏掉，他说过几天自己来修。我说你怎么会修车门的？他说看YouTube. 我们常说，美国男人普遍能干，这“能干”不是天生的，而是他们一直在学。传统的学习，强调学习是为了有朝一日能使用(just in case)，而今的技术，不仅是娱乐消遣手段，也是学习利器。它使得学习可以根据需要(just in need)，随时发生(just in time)。YouTube和各种各样的网站上，汇聚着爱好者们所发布的形形色色各种教程。这种有需要时候的寻找，是“拉”的学习。与此同时，大家也可以用“推”的方法来学习自己有兴趣的内容，比如征订RSS feed, YouTube频道，podcast节目，加入兴趣邮件组，这些都可以把相关的材料，及时“推送”过来。如今这些材料非常之多，没有人会缺少资源，但是如何选择则非常重要。我建议大家征订那些可靠来源的尽量原始的、一手的资料，而不是通过他人汇聚、改编后的“某某微信学堂”的二手材料。经过过滤和编辑，内容鱼龙混杂，真伪难辨，作为学习材料的价值不大。
从学知识到学做事。我一外甥学习美术设计，他发现，有时候在课堂上学到的东西并不多。他开始学着做婚纱设计网站。当你实际做一件事的时候，这种事情会“倒逼”你去动用各种资源来学习，比如如何使用Dreamweaver、Photoshop，如何购买域名，等等。这中间学问多而大。总体上说来，学习包括基于知识的学习(knowledge-based learning)、基于问题的学习(problem-based learning)、基于项目的学习(project-based learning)。过去我们说的书呆子太多，乃因正规教育多提供基于知识的学习，没有进化到问题和项目层面。在知识－问题－项目的层层递进当中，学习者会将正规学习和非正规学习相互结合，在目标明确的情况下主动学习。这种学习也需要人们时常反省。比如做一个网站，是否必须使用某项工具(Dreamweaver), 可不可以用WordPress之类博客网站，达成同样的目标？我们学校好多项目作业上，老师同时都要求学生写“反思周记”(reflection journal), 好让学生在自主学习的项目中，能时常反省自己，不致偏差太远。
以上乃是我个人的点滴体会，权作抛砖引玉，期望读者能有更好的建议。归根到底，能否优化利用学习资源，关键要看在课堂之外，有无自主学习的能力。这种能力的标签有很多，比如在美国，大家说“自主学习”(self-directed learning)、“非正规学习”(informal learning)、 随机式学习(accidental learning) 、整合式学习(holistic learning)等等。这些标签强调重点各异，共同特点是结构更为松散，学习活动的主导者是学习者自己，而不是一个或一群指导老师，也没有一个具体的课程目录。
在八十年代初等学习资源较为匮乏的时候，靠着自主学习而“自学成才”的神奇传说屡见不鲜。我的几个英语老师，都是在文革期间，在田间地头甚至牛棚里，偷偷自学，在恢复高考后成了英语老师。如今这种提法少了，因为学生和家长，把目光转向了正规教育资源的争夺当中。家长在“小升初”、奥数、报考名校之类争夺战中战红了眼，过度强调学校对于一个人学习的重要性。可是从古至今，学习都是正规非正规的相互结合的。一生当中，甚至可以说学校的学习只是一小部分，绝大部分是靠着我们平时这种随机的学习。没有一个学校能预备他们所需了解的一切。学校更大的作用，是给我们的终身学习提供知识结构和学习习惯上的预备。
在自主学习当中，学习者往往缺乏明确指导，过程比较杂乱。可是杂乱也不是浑水猛兽。《完美杂乱》(A Perfect Mess)一书甚至称，杂乱的系统更容易和外界社会发生和谐的关系，如果整理过度，会让系统与外界隔绝。容忍杂乱，也是自主学习的必要条件。
这个学习资源丰富的时代，学习者应有明确目标，自主组织各种学习资源，自发去学习。时刻反省自己需要什么，可能才是最为关键的地方。《小王子》作者安托万·德·圣-埃克苏佩里曾称，如果你想建一艘船，不要告诉手下人如何锯木头，如何缝帆船，如何准备工具，如何组织工作，而是让他们渴盼远方，迫不及待地要杨帆出发。
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